今天想为我高考结束以后（2012年）写的一个系列作序。如果你看回这个系列，它由三个篇章组成。第一部分是《白与黑》，然后是《雨天》，最后是《明年今日》。可能根本没有人知道我在说什么，我想表达什么。大概10年后的今天，我突然想起要为这个我杜撰的故事写个“说明”。因为随着年纪渐长，我写东西越来越偏好于实在的叙事，而非无病呻吟式的抒情。其实这个故事不完全是虚构，也非纯粹的抒情，而是构筑于我的一段青春回忆。
简单来说，这是关于我喜欢一个同班的女生，但我从头至尾深知无法和她永远一起而选择了沉重的告别，的这样一件事。而我写这三篇文章正是为了纪念和记录那段时光。
时隔多年后重新看自己当年写下的文字，第一个感觉是，怎么写得如此短？？如果由现在的我来写，起码会是当时的五倍。这不是为了吹嘘什么，而是我的回忆需要更多的文字来保存，以免我老了忘记。那段时光虽然不长，但很有重量。
文章有一些隐喻，也不是很多，我想她或多或少知道它们的意思。但我至今不知道故事的女主角是否看过这些文章。如果她看过的话，我知道她会明白我写的东西和我的用意。但更大概率是，她没有看过，因为这些年来，我感觉她已经把我忘记了。虽然这让我难过，但无法否认的是，这是我曾经想达到的目的。
在一个没有任何征兆的时间点（大概是高二末和高三初的那段时间），我故意设计了不想再和她有任何交集的假象，简单地说，就是不再和她搭话。慢慢地，曾经无话不说的我们逐渐失去了连结。我和她，最后甚至没有说一声再见。
然后，然后是高考结束各奔东西，我们去了本地两所不同的大学。我和她的高考分数只差了一分，正是这一分让我无法上重本（但同样是这一分令我从此之后的命运有了一点点传奇色彩，如果以后有机会再详细叙述这部分）。虽然命运不能重来，但我们仍然可以假设一下。如果我多了一分，按照当时我的选择，我肯定（也只能）选择她的那间大学。那么，我就仍然有再见到她的机会。即使只是偶遇也好。
然而，正是这一分让我彻底死咗条心，我当时觉得这分明就是命运的安排。天意，命运弄人。这些想法在我脑内挥之不去。我更加肯定了自己当初做的决定是正确的。
就这样，我一边投入到“精彩”的大学生活当中，一边尝试慢慢忘记她。其实，我之后还是有联系过她啦。说到联系，我至今不明白我为什么没有她的电话号码，可能她没有，也可能我从没想过问她拿。毕竟当时的社交媒体还没有现在这么发达，微信是在我们大学时代才发展起来的。我们的高中时代，主要用微博、短信、QQ和电话。但是，这方面她比较特殊。因为一些特殊的原因，她不能用QQ而只能用MSN。所以，我也因为她开了个MSN账号，然后开始和她聊各种无聊的东西。我和她，在高二那年，通过MSN和微博私信完成了所有线上的交流，而当然线下的交流（每天在校园的12个小时）从不缺席。
大一的第三个月，在她生日那天，我忍不住在微博私信给她发了一个简单的生日祝福。而在下一个moment，天知道是怎么回事，我居然手抖把所有的聊天记录删除了，我发誓我完全没有这个删除聊天记录的想法，但事情的发展迅速到我完全不知道如何反应。这件事，也许在旁人看来是一件很小的事，但对于那时的我来说，就好像上帝在我耳边说，“忘记她吧”。而另一个聊天工具MSN也在几年后停止运作了，这一切让我更相信这就是天注定。
嗯，让我回忆一下与她相识的过程吧。既然同班，其实肯定会认识啦，但认识不等于熟识，我的高中同班同学，有些人的名字和样貌我都忘记了，因为即使是同班，你也可以和她两年不说超过五句话。
说实话，很难不留意到她。不是因为她引人注目，而是这个女孩过分美丽的同时却十分低调、安静。这种反差实在让我无法不把目光投诸其上。我迫切地想接近她，于是我利用了一次调位的机会，因为我们班有奇数个人而两个人一组，我就成为了单独的一个人（俗成“飞机位”）。只不过我这个飞机位是自由移动的。最初，我并不是马上移动到她旁边，而是到了她附近，再从那附近以每天几厘米的速度挪到她旁边。旁人都看出我是故意这样做的，我想她也知道吧，只是谁也不会戳穿。
就这样，我开始和她熟识起来，再到后来变成无时无刻不在聊天。我想，这是我在高中最美好的一段回忆。聊天的内容，当时觉得是无所不谈，从每天的功课、笔记，免不了地谈论老师同学的八卦是非，以及青春期少男少女的无病呻吟、人生思考都有涉及。尽管这样谈天说地，现在我回想起来，感觉当时的她其实也有自己隐藏在内心的部分，那一部分隐藏得很深，我能感觉到，却猜不透。这部分笃定是关于情感的内容，她是比较伤春悲秋的，可能我当时也是，但我现在已经不是了，不知道她是否也已改变。
毕业之后，尽管断了联系，但我偶尔还是能听到关于她的一些消息，例如她读大学不久就拍拖了，对象我也知道是谁（我后来还见过这个人，只是谁也没有提这件事），再后来又分手了，然后就不知道了。
我读研究生的时候已经没有她的任何消息，朋友叫我忘记她，于是我说好吧，那我正式给她写一封道别信，尽管我早已用不同的方式跟她道别了。这一次是认真而隆重的，我说，于是我把我喜欢她的心路历程全部写了下来，通过微博私信发了过去。没有回复，但我知道她一定看到了。好吧，既然是道别信，就不应该期待回复，这是严重自我矛盾。
时间来到了2019年，距离上一次和她聊天，2012年11月7日她生日那天，已经过去整整七年了，我又想起她了，于是我又发了一条生日祝福过去。这一次同样没有回复。我当然不是责怪她不回复，相反我很理解，她一定是早已开展新的生活，甚至可能她已经结婚了，而我还不知道，还傻傻地发这些东西过去。我在做什么。
我对她的思念，并没有随着时间流逝而变淡，但我们之间的距离却不断拉伸，以致于即使想了解她的近况，我也无法迈开一步。小时候看新海诚的《秒速五厘米》，不理解时间为什么能够让二人渐行渐远，现在我确是有较深体会了。
至于那三个小故事，其实都是有一定事实基础的，第一篇《白与黑》，第一层意思其实说的就是我们如影随形的那段时间，几乎是没日没夜地聊天，我不记得有多少次我是倒在电脑面前睡着了，因为我们常常把白天在学校未完成的对话放到家中的聊天工具上，不知道熬了多少个夜，就是不舍得把对话中止，不管是周末还是周中，这也导致我们的成绩每况愈下。所以我常常想，也许如果我知道最后我还是一无所有的话，当初的我应该会更加的奋不顾身。第二层意思，是我们处在两个完全不同的世界，这两个世界即使连接在一起，我也无法跨过横亘的高墙去接近她。
第二篇《雨天》，讲的就是我不管怎样还是找到了机会接近她，完全没有不良动机，是上天的眷顾也好，命运的垂怜也好，事实就是她进入了我的生命里，然后又消失于我的生命，仿佛就是一瞬间的事情。
第三篇《明年今日》，用的是Eason的歌名，意思也非常明确了，就是道别和再见。也许十年之后能够再见，但届时必定物是人非。“如果有幸会面，或在同伴新婚的盛宴，惶惑地等待你出现”，当时觉得这个歌词真是太贴切，便直接搬过来了。当时的我又怎会想到十年之后，我还在念念不忘那时的事情呢。
其实我只不过想知道，GDY，你现在过得好吗？